Mana pieredze bērnu kopšanas darbā man joprojām ir kā pieaugušais | LV.polkadotsinthecountry.com

Mana pieredze bērnu kopšanas darbā man joprojām ir kā pieaugušais

Mana pieredze bērnu kopšanas darbā man joprojām ir kā pieaugušais

"Realitāte ir tāda, ka pieaugušais es uzticējos, un varbūt pat ticēja, ka man patika, iznīcināja manu pašvērtību, manas attiecības un bērnību, lai labāk pusi desmit gadu laikā."

Man bija četrpadsmit gadi, kad es pirmo reizi tikās viņu. Viņš bija viņa vēlu divdesmitie - Es atceros, ka es varētu darīt jokus par to, kā viņš burtiski dubulto savu vecumu. Kā pagājis laiks, viņš man pateikt vēlāk konfidenciāli atkal un atkal, kā viņš jutās kā viņš vēl bija pusaudzis.

Citreiz viņš man pateikt, ka man bija "nobriedis par manu vecumu." Bet nebija izskaidrot prom realitāti, ka es joprojām bija bērns, un viņš bija pieaugušo, un ka tas bija mācību grāmata pavedināšanu.

Alex bija trenera asistents, kurš, iespējams, pievienojies mūsu basketbola komandu un tad, kad viņš sāka, viņš veica lielas pūles, lai draudzīgi izturēties mani. Es biju ļoti klusa un nav daudz draugu starp citām meitenēm, tāpēc es pavilkušies pretim viņu. Viņš bija smieklīgi, patika visas tās pašas mēms lietas es darīju un bija ārkārtīgi laipns pret mani. Es nevaru atcerēties, kurš pievienots kurš Facebook pirmais vairs, bet mēs ātri sākām ziņapmaiņu ar lielāku un lielāku frekvenci, kamēr mēs runājām katru dienu.

Kad man palika piecpadsmit, man bija nervu sabrukums. Man beidzot tikt skaidrībā ar to seksuāli ļaunprātīgi ģimenes draugs pie jaunākā vecumā, bet es atteicos pateikt saviem vecākiem, jo ​​es zināju, ka es nevarēju rīkoties savu postījumus. Alex pamanīju man bija off sesijā un tur nospiežot man pateikt viņam, kāpēc, tad, iespējams, es viņam teicu, ka viss pa kurjers. Viņš ierosināja sākam tikšanās slepeni kafiju, lai runātu par lietām. ES piekritu.

Viņš dzīvo kopā ar citu sievieti brīdī, kāds es satiku pāris reizes. Es nezinu, ko viņa domāja par viņas draugu pozīcijā off, lai apmierinātu pusaugu meitene kafejnīcās ap pilsētu, vai arī, ja viņa pat īsti nezināja, cik tuvu mēs bijām. Es noteikti zinu, kā patrons, kas kafejnīcās mēs devāmies uz jutās gan: kur mēs bijām, tur vienmēr bija kāds sānu eyeing mums mazliet aizdomīgi. Es jokoja par to, kad ar viņu, kā uzlauzt asprātību par to, kā visiem ir, ka viņš bija rāpot ar jaunu meiteni, jo tas likās tik smieklīgi man. Viņš nebija smieties ļoti grūti. Mēs sākām iet uz klusāku kafejnīcās pēc tā.

Alex palīdzēja man strādāt caur manu depresiju un apstrādāt to, kas bija noticis ar mani. Es būšu mūžīgi pateicīgs viņam par to - es domāju, ka tāpēc tas aizveda mani tik ilgi, atzīt to, kas jāievēro attiecībā uz to, kas tas bija. Es neesmu pārliecināts, kas notika ar viņu, bet, kad man bija apmēram piecpadsmit / sešpadsmit viņš sāka piedzēries ziņojumapmaiņas mani. Mūsu sarunas sāka kļūt vairāk seksuālu, tad viņš pēkšņi samazināt sev off un man pateikt, "Jums ir nepieciešams, lai apturētu runā ar mani, pirms es saku kaut ko es nožēlot."

Viņš bija kļuvis mans labākais draugs, un es biju naivs. Es viņam saku: "Jūs varat man pateikt neko. Es esmu šeit, lai jums. "

Sākumā viņš neko neteica. Tad kā cikls turpinājās, viss sākās saasināšanos. Kā viņš sāka runāt arvien vairāk un vairāk atklāti par seksu, es sāku uzdodot viņam jautājumus. Man bija nervu par mana seksualitāte ir ticis ļaunprātīgi pagātnē, viņš jutās kā vārti uz atveseļošanos dažos aspektos. Tur ir viena saruna, kas lika man neomulīgs tajā laikā, un tagad es saprotu, būtu bijis masveida sarkanais karogs - viņš gribētu bija daudz dzert atkal un tika aprakstot man detalizēti savas mīļākās seksa pozīcijas.

"Sekss stāvus ir vislabākais. Jums ir jābūt ļoti spēcīga, lai gan, bet, ja meitene ir ļoti mazs un viegls, tad varat doties uz vecumu, "viņš man teica, pirms runāt par to ilgi. Es nevaru atcerēties visu to tagad, bet es atceros, kā tas, kas manu ādu rāpošana un es pieteicies off ātri pēc tam. Es noslaucīja visas manas sarunas ar viņu, zinot, pat tad, ja mani vecāki viņus neatraduši tas būtu jautājums.

Pēc prakses, viņš bija tas pats, ko viņš jebkad bija gan cilvēki bija sākuši komentējot, cik tuvu mēs bijām. Es sāku kļūst arvien populārs ar citām meitenēm, jo ​​man bija piekārtiem ar Aleksu pārtraukumu laikā - un es neesmu gatavojas gulēt, man bija lepnums mazajā ielas ticamību tas man deva. Kad viņi ieraudzīja mūs kopā, cilvēki nāk, lai žaut ar mums, bet viņš lielākoties ignorē ikvienam citam. Tā uzskatīja pārsteidzošs, un pirmo reizi, es jutos īpašs.

Reizēm, kāds varētu smieties par to, cik daudz simpātiju man bija uz viņu, bet ja godīgi, tas bija kļuvis par kaut ko vairāk, nekā - mana pasaule sāka, lai sāktu griezties ap viņu. Es uzplauka off viņa komplimenti, viņa apgalvojumus, ka man bija gudrs, skaists, nobriedis un nemaz, tāpat kā citas meitenes (pat citām sievietēm), lai dotu man uzticību. Alex sāka dod man dāvanas, DVD kolekcijas TV rāda bijām runājuši par, dārgu limited edition grāmatas un daudz ko citu. Viņš kļuva par manu tuvākā uzticības persona, un es sāku domāt, ka viņš bija vienīgais cilvēks pasaulē, kurš kādreiz patiesi saprast mani. Es sāku izolēt sevi no maniem draugiem, kas man sāka redzēt mazāk interesanta.

Šajā brīdī man bija zināms viņam aptuveni divus gadus. Dažreiz, kad mana mamma varētu paņemt mani no prakses, viņa dotu viņam lifta mājās. Kad viņš beidzot likvidēts pārvietojas pāri ielai no manis ar savu draudzeni, lifti kļuva biežāk. Mēs sākām redzēt viens otru vairāk - gan par negadījumu un mērķim. Reiz, kad mēs devāmies uz kafijas un viņa draudzene bija ārpus pilsētas, es teicu, ka man nav māte diena klāt. Viņš teica, ka viņš bija grāmatu, viņš bija pārliecināts, ka mana mamma labprāt atpakaļ viņa dzīvokli, un ka man vajadzētu šūpoles ar un paņemt to līdzi ceļā uz mājām. Man nekad nav bijis viņa mājā agrāk, tāpēc es teicu jā.

Kad es saņēmu, es apsēdos pie viņa grāmatplauktā, un mēs devāmies pavadījām labu divdesmit minūtes runā par visu, par saviem plauktiem. Viņš sēdēja nepatīkami tuvu pie manis un sāka flirting. Tā pamazām sāka dawn par mani, ka es biju viens pats tukšā dzīvoklī ar vecāku vīrieti. Pirmo reizi, man nebija redzēt viņu kā Alekss, mans labākais draugs, man bija redzēt viņu kā Alekss, pieaugušo vīrietis. Es atklāju iemeslus nomest savu draudzeni uz sarunu, runājot par to, cik gudrs viņas kurpes bija ar durvīm, kā viņas valodas nodarbības brauca un trāpīgi, es jautāju, kad viņa gribētu atpakaļ no viņas ģimenes brīvdienām. Viņš novirzīta lielākā daļa no tiem, tad es sapratu, ka es tiešām vajadzēja atstāt.

Es teicu ardievas viņam, un viņš uzstāja uz apskauj mani ardievas. Atskatoties tagad, tai ir bijuši tikai pāris minūtes, bet jutos kā tas vilka uz stundu. Tā sākās pie nevainīgi tad viņa rokas sāka pārvietojas, berzes manu muguru aprindās, jo viņš sāka noliecot galvu. Es nezināju, ko darīt, tāpēc es vienkārši devos pilnīgi joprojām un gaidīja, lai tas būtu vairāk. Es pārliecinājos, ka viņš nekad darīt jebko, lai sāp man.

Es nezinu, kas būtu noticis, ja kāds nebūtu samazinājies to pārtikas preču maisiņus ārā lifts vestibilā. Es tikai atceros, man radās atpakaļ no viņa, piemēram, zibens, un pa kreisi, kā ātri, kā es varētu, pat tad, kad viņš sauc pēc manis. Es devos mājās - pāri ielai, mazāk nekā divas minūtes attālumā - un es bloķēta sevi manā istabā raudāt stundām ilgi. Bija sajūta, ka kaut kas smalks bija sagrautas.

Es vairs nerāda līdz praktizēt - es uzzināju vēlāk, ka tā viņš darīja. Es sāku googling to vārdus pedofīliju un ephebophilia, mēģinot atrast veidus, lai attaisnotu savu rīcību, un to, kas bija gandrīz noticis. Es nevarēju gulēt, un man bija murgi pastāvīgi. Tad galu galā, viņš messaged mani un teica, ka mums nācās tikties. Es piekritu, bet es atceros dūša, ka no rīta, pirms es beidzot devos uz parku, lai redzētu viņu.

Viņš man teica, viņš nav guļ, viņš nav ēst, un ka viņš atsāk smēķēšanu. Tas šķita kaut kā viņš vaino mani, un man bija izpostīta. Es atceros, man nav teikt, daudz, jo es nezināju, ko teikt, jo īpaši tāpēc, ka es jutos kā man bija viens, kas bija pamatā viņam šajā brīdī. Viņš tur atkārtojot atkal un atkal, kā es biju vairāk attīstīti nekā cilvēkiem savā vecumā un par to, kā citi pāri, kas vecāki par viņam bija lielas vecuma atšķirības. Viņš man pastāstīja, cik vientuļš viņš bija, jo viņš nebija nevienam viņš varētu runāt par to, jo viņš būtu tiesāts par to, kā viņš varētu zaudēt savu darbu mācību un man bija pilnīgi wracked ar vainas, domāju es biju atbildīgs par potenciāli ruining viņa dzīve. Viņš tur atkārtojot, ka, ja man bija vecāks, viss varētu būt dažādi, bet tas šķita viņš tikai saka, tā, ka es varētu cīnīties ar viņu par to. Es meloja un pastāstīja viņam man bija piesaistīja viņu, pat ja tas lika man justies fiziski slimi, lai pastāstītu viņam. Viņš raudāja un viņš apskāva mani patiešām ilgu laiku. Galu galā es nevarētu ņemt to vairs, un bija jāiet, bet pirms es aizbraucu, viņš izvilka savu pasi izmisīgi no viņa jaka.

Es neatceros viņa precīzus vārdus, bet es atceros, viņš man teica kaut ko līdzīgu, "Kopš tās dienas, es esmu kas tas ap manā kabatā, kur es dodos. Un katru dienu, es domāju par to, kā iegūt uz nākamo lidmašīnu, un tikai atstājot valsti, jo no tā. "

Es saplēsa sevi ar vainu uz nedēļu pēc tam, raud par to, kā man bija pilnīgi viņu un visu savu dzīvi izpostītu. Mans draugs brīdī mani pārliecināja bloķēt viņu, bet tas nebija pēdējais. Es joprojām jutos kā es parādā viņam kaut ko, lai es varētu atbloķēt viņu, un mēs gribētu sākt čatā atkal kaut mēs vienmēr beidzās atpakaļ tajā pašā savīti vietā. Tas bija šokējoši, cik ātri mēs izlikās katru reizi, ka tā nekad nav noticis.

Es pārcēlos valstīs, un devās uz universitāti. Es sāku ar seksu pirmo reizi, bet intimitāte pārbijusies mani. Es nespēju noticēt, ka kāds gribētu būt kopā ar mani, un par dažiem līmeni, es jutos kā man nav pelnījuši laimīgu attiecības. Es sāku runāt ar Alex atkal, kad tā ieguva ļoti slikti un paslēpa to no visiem es zināju. Viņš un viņa draudzene beidzot izjuka.

Kad man bija 19, viņš beidzās nejauši darot meistari poli, kas bija tikai pusstundas braucienā ar vilcienu no mana uni. Dažas reizes, viņš nāk pie manis, vai es varētu iet, lai redzētu viņu. Pat ja es biju vecāks, es joprojām jutos kā es biju bērns ar viņu un katru vizīti sāka justies kā sīki mājas darbi, piemēram, man bija atmaksāt parādu viņam, lai palīdzētu man ar manu zemāko punktu. Mēs sākām dzert kopā, jo juridiski es varētu tagad. Viņš gribētu dzert daudz, un es gribētu dzert daudz mazāk.

Tad viņš paņēma mani uz vakariņām, kad es beidzot hit 20, un es atceros, wandering par vienu no skaistākajām franču restorāniem es jebkad redzējis, saprotot, pēkšņi, ka viņš bija būtībā organizēja datumu. Un, lai gan to, kas notiek, nebija noziedzīgs vairs, man bija tāda pati savīti sajūtu es to darīju, kad es biju atpakaļ savā dzīvoklī sēdēja priekšā grāmatplauktā, kā viņš piespiež savu augšstilbu pret mani. Es dzēru daudz, jo es negribēju būt skaidrā neko, viņš maksā par visu to. Kad viņš man lūdza nākt atpakaļ uz savu dzīvokli, lai noskatītos filmu, mēs gribētu runājām par šo nakti, es teicu jā. Kad viņš likt ap roku man uz dīvāna, es let viņam. Kad viņš sāka mēģina noskūpstīt mani, es centos novērsties, lai sāktu ar, bet tad galu galā, es atceros, domāju, ka man vajadzēja darīt viņam. Tāpat kā kaut tas beidzot atmaksāties savu parādu.

Mēs fucked un es svārstījies no sajūta, kā es biju gatavojas mest uz augšu un citos laikos, piemēram, man nebija pat manā ķermenī. Viņš mēģināja veikt acu kontaktu, lai gan es tur manas acis slēgtas lielāko daļu laika. Kad es orgasmed, tas piepilda mani ar pilnīgu kauns, un es gribēju, lai rāpot ārā no manas ādas, no mana ķermeņa. Tad viņš sāka stāstīt man, ka viņš mīl mani atkal un atkal, un es gandrīz sāku raudāt, jo vārdi jūtama nepareizi viņa mutē. Pēc tam man manu drēbes atpakaļ klusumā, sajūta tukša, un gulēja uz viņa dīvāna, jo nav bijuši kursējošo vilcienu. Es izlikās aizmigusi nākamajā rītā, kad viņš devās uz darbu un gaidīja, lai viņš aiziet, lai gan man bija bail, ka visu laiku, ka viņš varētu pamosties mani, un man ir jāiet caur to visu no jauna. Viņš atstāja man mīlestības vēstuli uz galda, ko viņš man teica, viņš atrada mani "bezgalīgi aizraujoši." Es izlasīju dažas pirmās līnijas un pēc tam saplēsa to mājup, pirms es varētu pabeigt, baidās no tā, ko vēl es varētu atrast. Es devos mājās un beidzot samazināt viņam no manas dzīves.

Es esmu rakstot šo, jo es esmu tagad, pieņemts, ka to, kas notika ar mani, nebija mana vaina. Es tagad var atzīt visas agrīnās brīdinājuma pazīmes kopšanas manā attiecības ar Alex: slepenie tikšanās, garie seksuālās ziņas par sociālo mediju platformām, dāvanas, manipulācijas un kopējais atkarība, viņš veicināja manī. Bet fakts, ka es varētu likt vārdu, kas notika ar mani, nemaina faktu, ka es esmu 25, un es joprojām varu justies Alex klātbūtni kā trešā persona katrā attiecībās man ir vai gultā es piekrītu.

Nepilngadīgas meitenes un zēni visā Lielbritānijā ir kopts seksuāli, un, ja tie bija kaut kas līdzīgs man, tie nav runā par to. Es nevaru pat sākt aprakstīt maisījumu bailes, šausmas un vainas apziņu, ka churned man apkārt ir piecpadsmit, sešpadsmit un septiņpadsmit - kaut gan man nebija pilnīgi saprast, kas notiek ar mani, es zināju, ka tas bija nepareizi, bet es jutos tik izolēti, un, piemēram, es nevarēju runāt ikvienam. Es vēlos vairāk nekā jebkas, ko kāds ir pastiprināts, lai palīdzētu man.

Ja jūs domājat, ka jūs zināt, bērns, kurš varētu tikt kopts, lūdzu, izlasiet līdzi visiem brīdinājuma zīmes no Valsts sabiedrība nežēlības novēršanu līdz Childrenand pateikt kaut ko. Es saprotu, vairāk nekā jebkad agrāk, ka mana situācija, iespējams, nebūtu saasinājās, ja tas nav bijis par sociālo mediju un interneta. Tur tagad organizācija sauc Bērnu izmantošanas un aizsardzības Commandwhere jūs varat iesniegt pārskatus pret cilvēkiem, kas, jūsuprāt, varētu būt seksuāli ļaunprātīgi bērnus tiešsaistē. Jūs varat arī zvanīt vienu no NSPCC Protect un cieņu numuriem brīdinātu tos potenciālajiem upuriem, ja jums ir aizdomas, kaut ko.

Un ikviens, kas tur, kas ir šobrīd vai ir bijusi līdzīgā situācijā kā man, lūdzu, lūgt palīdzību. Jūs varat runāt ar CEOP, NSPCC, lai konsultantiem un skolotājiem, ja jūs vēl skolā. Ja jūs esat vecāks, piemēram, man un tikai tagad nāk ar noteikumiem, ar to, ceļš uz atveseļošanos, ir sarežģīts, bet, lūdzu zinu, ka ir cilvēki, piemēram samariešiem, garīgās veselības organizāciju un NHS, lai palīdzētu jums caur to. Es zinu, kā tieši biedējošs tas ir sasniegt palīdzību un ko tas īpašs sajaukums vainas, baiļu un vientulības garšo. Realitāte ir tāda, lai gan, ka pieaugušo es uzticējos, un varbūt pat ticēja, ka es mīlēju iznīcināja manu pašvērtību, manas attiecības un bērnību, lai labāk pusi desmit gadu laikā. Jums var būt jūsu pašu Alex savā dzīvē, un tie nav jūsu pasaule, pat ja tieši tagad tu domā, ka viņi ir. Lūdzu, ticiet man, kad es saku, ka jūs esat cilvēks ir pelnījis mīlestību, cieņu un laipnību - ne manipulācijas un apsēstība.

Cilvēkiem patīk mani gaida visur, lai jums palīdzētu. Viss, kas jums jādara, ir jautāt.

Saistītās ziņas


Post Atzinums

Kad esat viena no britu krāsainām sievietēm, kur jūs varat zvanīt mājās?

Post Atzinums

Harret Harmans MP par to, kāpēc politikai ir vajadzīgas vairāk sieviešu

Post Atzinums

Vēža diagnostika: kā tikt galā

Post Atzinums

Pirmā romāna rakstīšana - padomi no tiem, kas to ir darījuši

Post Atzinums

Tas ir, kā es esmu mans labākais draugs (un arī tu vari būt pārāk)

Post Atzinums

Malala tēva intervija: vai jūs varat būt aktīvists un dzīvot normāli?

Post Atzinums

5 referendums uztraucas par to, ka jūs varat aizmirst par to

Post Atzinums

Tātad, kāds ir melnbaltu feministu viedoklis par visu

Post Atzinums

Vai mēs varam apstāties izsaukt grūtniecības un dzemdību atvaļinājumu?

Post Atzinums

Kā tikt galā, kad māte mirst

Post Atzinums

Šogad aborta akts ir 50, bet mums vēl ir jādara darbs

Post Atzinums

Trīs sievietes viņu māsās, brāļu sacensības un draudzība